Das Bild zeigt meinen verstorbenen Göttergatten und mich im Jahr 2018. Anderthalb Jahre nach seiner vernichtenden Diagnose hat er sich gewünscht, einmal durch Marokko zu reisen. Ich habe damals alles daran gesetzt, ihm trotz starker Medikamente und Therapien diese Reise zu ermöglichen. Es waren für mich gefühlt 10 Tage Dauerstress, Angst und eine Ablehnung gegen dieses Land, wie ich es selten gegen ein Land hatte. Mir war dort alles zuviel. Die Menschen, die Farben, die Gerüche und zu allem Überfluss hat mich damals im Flugzeug auf dem Weg dorhin ein Virus erwischt, das mich husten und schneuzen liess, dass die Riadwände wackelten. Wir sind letztlich auch eher abgereist als geplant, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe.
Wenn ihr auf meinem Blog zurück in den April 2018 geht, findet ihr die Beiträge, die ich damals auf der Reise verfasst habe. Mehr als einmal habe ich darin geschrieben, dass ich im Leben nie mehr in dieses Land reisen würde.

Soviel zur Vorgeschichte.

Und dann hat mich im letzten Jahr doch tatsächlich irgendwas gestochen und hat mich in einer weiteren Form der Hyperaktion von einem lieben Freund eine Marrakesch-Reise mit meinen Girls organisieren lassen. Ich war überzeugt davon, dass ich es schaffen würde, zumindest die Stadt Marrakesch jetzt in einem anderen Licht sehen zu können. Vermutlich hat mich der innere Teufel geritten, der mich immer wieder dazu bringt, meine persönlichen Grenzen sprengen zu wollen.

Was soll ich sagen? Ich hätte heute fliegen sollen.
Und wo bin ich? Zu Hause.
Meine Girls sind mit meinem Freund und Reiseführer ohne mich geflogen.

Ich habe für mich den Stecker ziehen müssen!

Ich wollte packen, aber es ging nicht. Heulkrämpfe haben mich durchgeschüttelt und alle Bilder von der Reise damals waren wieder da. Zumal wir damals dachten, dass es die letzte Reise für meinen Göttergatten sein würde.

Ich stand vor ein paar Tagen vor meinem leeren Koffer und genauso leer fühlte sich meine Seele an. Da war nichts, ausser totaler Verzweiflung. Und: Diesmal hat mich das Virus zu Hause schon erwischt – innerhalb kürzester Zeit zum zweiten mal.

Ich stand heulend in meinem Haus und wusste nicht mehr, was ich tun sollte. Alles in mir sträubte sich gegen den Gedanken, meine Sachen einzupacken, um in dieses verhasste Land zu fliegen. Und weil die sozialen Medien bekanntlich mithören, hat es mir auf meinen Kanälen netterweise alle Fotos von damals vorgeschlagen. Diese Erinnerungen, die so sehr schmerzen.

Sollte ich mich dieser riesigen Challenge tatsächlich wieder stellen und eine weitere Grenze sprengen? Wem zum Teufel will ich etwas beweisen? Warum tue ich immer wieder Dinge, die mich derart überfordern?

Und dann ging alles ganz schnell. Ich habe für mich entschieden: Nein, diese Grenze ist zu krass! Diese Hürde ist zu hoch! Fertig mit dieser verflixten Challenge, alles schaffen zu wollen, nur um mir zu beweisen, wie verdammt stark ich bin.

Ich habe meinen lieben Freunden mitgeteilt, dass ich die Reise nicht werde antreten können. Und ich hatte dabei ein sauschlechtes Gewissen. Schliesslich war ich es, die alles angerissen hatte. Aber: Sie haben es verstanden!

An dieser Stelle ein grosses DANKE an Manu, Gaby, Carmen, Sandra und Oli, dass ihr mich nicht unter Druck gesetzt und es einfach angenommen und verstanden habt.

So, und nun sitze ich – anstatt im Flieger nach Marrakesch – in meiner Küche bei einer Tasse Kaffee und tippe diesen Beitrag. Und ich stehe dabei neben mir, schüttle den Kopf, gucke mich vorwurfsvoll an und sage zu mir: „Warum nur versuchst Du immer wieder, Dir und der Welt zu beweisen, dass Du alles schaffst?“

Ich muss nicht alles schaffen und ich darf auch mal einfach einbrechen und gerade keine Lösung haben für den Zustand, in dem ich mich gerade befinde. Ich darf mir Zeit geben und darf auch einfach einmal ratlos vor meinem eigenen Berg Fragezeichen stehen, ohne gleich Antworten darauf zu haben. Meine Liebsten helfen mir immer aufs Neue, diese Berge von der Strasse zu räumen und die Sicht aufs Leben wieder zu bekommen.

Leute, es ist bedeutend einfacher, anderen zu helfen, als sich selbst! Diese Erkenntnis ist gerade sowas von KLAR. Wenn ich sonst manchmal gefühlt nicht lernfähig sein will, so habe ich doch zumindest diese Erkenntnis mehr als eindeutig gewonnen.

Happy Reise, meinen liebsten Freunden.

… und das hat Gründe.

Erstens wurde mein Blog und meine dazugehörige Mailadresse von einem gelangweilten Hacker besucht – das hat zu einem ziemlichen Chaos geführt. Keine Ahnung, warum jemand meinen Blog hackt … da hat wohl jemand keine anderen Hobbies.

Dann hat mich eine fieses Virus erwischt, das mir das Leben etwas schwer macht. Mein Körper kommt nicht mehr so recht in die Spur.

Das Weltgeschehen macht mir mehr zu schaffen, als ich mir eingestehen will. Auch wenn ich versuche, möglichst keine Nachrichten mehr zu schauen, so kommt man an diesem hässlichen Krieg der „alten Männer“ einfach nicht vorbei. Ich schaue meine Enkelkinder an und denke: „In was für eine beschissene Zukunft wachst ihr da eigentlich rein?“ Das macht mich wütend.

Zudem haben wir nach über 14 Monaten den Todesfall meines Göttergatten zumindest erbtechnisch endlich zu den Akten legen können – was für ein Mammutweg, obwohl wir jedes Detail im Vorfeld geregelt hatten. Ein Hoch auf die Bürokratie und das Beamtentum.
Dabei hat mich aber ein Trauertsunami aus dem Hinterhalt erwischt und mich einmal mehr ins Schleuderprogramm katapultiert.

Und als ob nun nicht endlich genug wäre, ist in der Familie meines Göttergatten ein weiterer Todesfall eingetreten, der mich und meine Kinder nun leider auch tangiert. Obwohl wir eigentlich unter das leidige Thema dieser unsäglich zerstrittenen Familie einen Schluss-Strich ziehen wollten. Aber erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt.

Und was macht in allem diesem Wahnsinn mein Kopf? Er dreht sich im Kreis. Das Gedankenkarussell verselbständigt sich gerade und es gibt unzählige Trigger, die mich heimsuchen und die ich nicht habe kommen sehen.

Wie gut, dass mein Fels in der Brandung namens „Alex“ mich tröstet und aufbaut, auch wenn ich das ganze Elend dieser Welt gerade rausheule.

Selbst mein biometrischer Ring, der meine Vitalwerte aufzeichnet findet, dass mein Körper doch sehr belastet ist.
Oh – ich habe die Hormone vergessen. Ja, dieser Mist hört gefühlt auch nie auf. Selbst mit 58 Jahren schlagen die noch unnötig viele Purzelbäume und machen aus mir manchmal ein Hormonzombie.

Falls also jemand gerade einen leeren Rucksack hat – ich würde meinen ganz gerne gerade abgeben. Er fühlt sich grad zu schwer an. Eine Insel wäre grad nicht so schlecht – aber das wird zunehmend auch zu einer Challenge, weil die kriegslustigen alten Männer ziemlich unberechenbar in der Welt herum bombardieren.

Bett, Decke über den Kopf und nichts mehr hören und sehen?

Temporär gerade keine schlechte Idee … deshalb die Ruhe auf meinem Kanal.

Du hast eine neue Partnerin oder einen neuen Partner?
Du möchtest mehr über diesen Menschen erfahren?
Dich interessiert, wie besagter Mensch in Ausnahmesituationen agiert?
Du willst mehr, als nur das entspannte Wochenendgesicht?

Hier kommt der ultimative Päärchentest:

Kauft euch einen Gartengrill!!!!

Wir haben es getan. Das Ding kam in einer überdimensionierten Kartonkiste, zerlegt in mindestens 685 Teile mit einer Montageanleitung, die selbst ein Profi nicht recht lesen konnte. Und dazu waren die Bleche noch verzogen und die Schrauben für die Katz.

Okay – wir sind guten Mutes ans Werk gegangen. Was uns nicht umbringt, macht uns stärker.
Ich wusste bis zu diesem Zeitpunkt nicht, dass mein Prinz (Frosch!) über ein so ausgedehntes Repertoire an Fluchwörtern verfügt. Wow! Und dass er auf mein Gelächter mit: „Nicht lustig, im Fall!“ reagieren würde, damit hatte ich auch nicht gerechnet.

Wir mussten uns die erste Viertelstunde im Teamwork erst eingrooven. Als klar war, wer der Chef au dem Bauplatz ist und wer zuarbeiten muss, fing es an zu laufen. Für alle, die nun denken, dass ich den Chefposten hatte: NEIN! Ich kann genauso gut Pläne lesen wie Tauchen (gar nicht!) und meine Vorstellungskraft gleicht der einer blinden Kuh. Ergo: Er hatte den Lead, ich durfte die kniffligen Dinge erledigen.

Es hat sich angefühlt wie ein Survivalcamp ohne Dschungel. Und was soll ich sagen? Wir haben beide überlebt.

Gefühlt eine halbe Nacht, 3658 Fluchwörter, 3 Liter Schweiss und 18 Lachanfälle später stand das Werk fertig vor uns. Und wir haben uns wieder ein Stück besser kennengelernt. Wir sind todmüde aber saumässig zufrieden schlafen gegangen.

Test „Teamwork für Paare“ erfolgreich bestanden. Dumm nur, dass Petrus nun fürs Wochenende ein Revival des Winters angekündigt hat. Der gehört definitiv nicht ins Team Gartengrill!

– Morgens vor dem ersten Kaffee schon vollgeqasselt werden, ist dir ein Graus?
– Blusen, die sich statisch aufladen und an dir kleben, nerven dich gewaltig?
– Beim Mittagessen ungefragt Sauce über die Pommes zu bekommen, findest du eklig?
– Beim Business-Lunch sprechen alle durcheinander und der Lärmpegel geht dir auf den Senkel?
– Im Zoom-Call ist das Netz instabil und das Bild friert immer wieder ein – das nervt dich dermassen, dass du aus der Haut fahren könntest?
– Dein Gegenüber lässt dich nie ausreden und du hast das dringende Bedürfnis, auf den Tisch zu hauen und STOPP zu schreien?

Kommen dir solche oder ähnliche Situationen bekannt vor?

Dann hast du bestimmt eine Behinderung. Du bist vermutlich neurodivers.
Und weil genau dieser Satz vollkommener Quatsch ist, kommt hier eine kleine Aufklärung:

Neurodiversität (z.B. Autismus, ADHS, Legasthenie) ist keine Behinderung, sondern die Art, wie unterschiedliche menschliche Gehirne funktionieren. Hinderlich sind diese besonderen Denk- und Auffassungsweisen nur, wenn die Gesellschaft starre Regeln schafft, die für verschiedene Denkmuster keinen Raum zulassen.

Erwachsene weichen in ihrem Leben unzähligen Stresssituationen gerne aus, weil sie wissen, dass diese Situationen absolute Energieräuber sind. Sie können artikulieren, wenn ihnen etwas nicht gut tut oder können die Situation verändern oder verlassen.

Was aber geschieht mit Kindern, deren Denkmuster nicht neurotypisch ist und die sich täglich durch Situationen quälen müssen, die ihnen die Energie rauben?

– Sie müssen früh morgens in ein Schulzimmer und sofort in den Funktionsmodus switchen (Kaffee gefällig?).
– Sie haben sich einer Kleiderordnung anzupassen, die sie möglicherweise in Stress versetzt.
– Sie bekommen beim Mittagstisch mit den Schulfreunden ein Menu vorgesetzt, das ihnen widersteht (ein braves Kind isst schliesslich alles).
– Die Schulfreunde reden alle durcheinander und die Geräuschkulisse macht das Kind wahnsinnig.
– Beim Bleistift ist dreimal hintereinander der Spitz abgebrochen und die Lehrerin sagt, das sei nicht so schlimm.
– Eine Frage brennt auf der Zunge, aber die Lehrkraft weist darauf hin, dass später Zeit für Fragen ist.

Kinder, deren Denk- und Funktionsmuster nicht mit dem gängigen Schulalltag kompatibel sind, werden oft als „Sonderlinge“ betrachtet. Dies, obwohl sie über individuelle und besondere Stärken verfügen und mit kreativen Denkweisen ganz neue Lösungsansätze bringen können.

Ich durfte einen schulischen Ansatz kennenlernen, der die Sichtweise von einer defizitorientierten medizinischen Betrachtung hin zu einer Anerkennung als Teil der menschlichen Diversität unterstützt und damit neuen Wind in den Schulalltag bringt. Ein grosses PLUS für alle – egal wie die Denkweise des Gehirns aussieht.

Danke Thomas Hofer mit www.kindness-education.com www.schulfachich.com. Es wäre wünschenswert, wenn dieses Konzept schweizweit „Schule machen würde“!

Was für eine Story!
Achtung kitschig!

Vor kurzem sass doch tatsächlich ein Frosch vor meiner Haustüre. Ich habe ihn fotografiert, auf meinem „whats app Status“ gepostet und es kamen unendlich viele Reaktionen, ich solle ihn küssen, damit ein Prinz daraus werde. Nun, was soll ich sagen: Ich habe es getan – und kaboom:

Da sass er!

Ich hab ihn reingebeten und er hat sich bei mir wohlgefühlt. Und ich fand schön, wieder einen Prinzen im Leben zu haben. Ich rätsle immer noch, ob mein verstorbener Göttergatte mir diesen Frosch geschickt hat …. passen würde es zu ihm. Er macht sich immer mal wieder bemerkbar und schubst mich in die richtige Richtung.

Okay, so würde das Märchen klingen, das mir mein verstorbener Mann gewünscht hat. De facto ist es dann doch nicht ganz so einfach.
Der Frosch (äh, sorry … Prinz natürlich) ist nicht ganz so einfach in mein Herz gehüpft. Es hat etwas länger gedauert, hat stundenlange Kennenlerngespräche, Nachtessen, Spaziergänge und Ausflüge gedauert. Und auf einmal wurde mir klar, dass neben dem grössten Platz in meinem Herzen, der immer meinem Göttergatten gehören wird, auch noch Platz für einen Prinzen ist. Und auf wundersame und verständnisvolle Weise erhebt dieser Prinz NULL Anspruch auf den Platz meines Göttergatten. Im Gegenteil: Er findet es wunderbar, dass ich diese eine grosse Liebe im Leben haben durfte und möchte auch nicht, dass die jemals verloren geht.

Doch dann kamen bei mir all die Zweifel und Fragen, die man sich in meiner Situation und in meinem Alter stellt:

Ist es nicht noch zu früh dafür?
Was könnten die Leute sagen?
Darf ich überhaupt wieder einen Mann mehr als nur gern haben?
Was würde mein Mann dazu sagen?
Was sagt meine Familie?

Die Antworten waren aber ganz schnell klar:

Es ist nie zu früh und nie zu spät – es passt, wenn es eben gerade passt.
Was die Leute sagen, geht mir am Allerwertesten vorbei – die stehen schliesslich nicht in meinen Schuhen.
Ja, ich darf einen Mann in mein Leben lassen, wenn ich das möchte.
Mein Mann würde sich tierisch freuen – er hat sich für mich gewünscht, dass ich nicht alleine durchs Leben gehen muss.
Meine Familie findet, dass wenn es mir gut geht, es ihnen auch gut geht – und ich das Recht habe, weiterzuleben und glücklich zu sein.

Und so hat sich nun dieser Prinz so ein kleines bisschen in mein Herz geschlichen.

Inzwischen weiss ich, dass Trauer und neue Glücksgefühle sich nicht im Weg stehen – beides hat Platz und der Prinz tröstet mich sogar in meiner Trauer.

Ja wie jetzt? Ist das jetzt die ultimativ endlose und grosse Liebe für den Rest des Lebens?

Leute – ich habe keine Ahnung. Wisst ihr, was morgen sein wird? Ich weiss es nicht – und ich habe es nie gewusst. Ich habe gelernt, im Hier und Jetzt zu leben und dankbar anzunehmen, wenn das Leben mir etwas Gutes schickt. Ob es für immer sein wird, wissen nur die Götter. Aber gerade fühlt es sich wunderbar an und ich geniesse es, dass da wieder jemand ist, der sich auf mich freut und auf den ich mich freue kann.

Selbst wenn es morgen anders sein sollte – seit einer Weile schaue ich immer mal wieder nach oben zur Venus und sage leise:

„Danke Mick, ich weiss, dass Du die Finger im Spiel hast und alles dafür tust, dass es mir hier unten gut geht.“